Hola a todos! Lamento no haber podido subir entradas en estos ultimos dias; todo el dia es agotador, pienso en tantas cosas...

Bueno, la mayoria de las entradas son de mi vida cotidiana o de lo que pienso; he aqui la razon de mi pensar tan latente (siempre lo hago demasiado pero esta vez es mas pesado y confuso):

Mi mejor amiga se fue de la escuela porque llevo marihuana a la escuela, el jueves ire a una fiesta de halloween, no se que ponerme, y como le voy a hacer para ayunar estos dias sin que nadie se de cuenta, que voy a hacer para no enfermarme...

La mas importante de estas es la ultima de las anteriores, no les dije pero me dijeron que debo de comer o mi estomago se quemara por los acidos... el miercoles fue al hospital y me pusieron suero (de hecho ese dia estaba ayunando BUU!) me recetaron medicinas y mi madre me ha estado checando muy seguido porque no quiere que me enferme. La primera de las anteriores (las razones) me pone muy mal, mi amiga era mi alma gemela, le gustaba el mismo tipo de musica que a mi, tambien era ana, era de mi complexion, tenia mi misma actitud a la vida, me ponia de buenas cuando estaba agotada y triste... en fin, se que fue una estipidez de su parte llevar drogas de ese tipo pero como sea. Las razones intemedias, estoy pensado en ponerme un dizfraz de caperucita roja obviamente no muy santa pero no muy golfa (si me entienden?)

La verdad es que me veo y no me miro gorda ya... aun no peso lo ideal pero no me veo como una morsa; asi que me puedo poner cierta ropa que antes no. El otro dia mi mamá me abrazo y como estoy mas alta que ella me aguache y me toco la espalda, de repente se volteo y me dijo "Ya no tienes lonjas" y yo pense Ok pero no se que ocurre en mi vida. EN fin, mis inseguridades de estan llendo por la borda lo que es bueno y trato de hacer nuevos amigos.

Otra vez peso 62 asi que estoy algo feliz. :)

Stay Positive

Ok, de nada les va a servir el hecho de humillar gente con obesidad para sentirse motivados.

He leido suficientes blogs (incluyendo el famoso blog de la princesa Lorelei) donde se utiliza a las personas con un problema de peso como motivacion... Es decir, en mi opinion, como se atreven a decir porquerias y palabreria barata sobre las personas que son como nosotros o eran como nosotros (que yo sepa ustedes se consideran gordas y por eso recurren ocasionalmente a estos blogs porque quieren cambiar.... REPITO "GORDAS")

Quiero decir que en vez de llegar a blogs pro-ana, pro-mia, pro-lo-que-sea y encontrar imagenes de personas delgadas y frases que te hagan sentir reconfortada y te impulsen hacia adelante para que persigas tus sueños solo te encuentras con un monton de basura que te hace sentir mal y te hace pensar que eres patetica por el hecho de tener sobrepeso.

Por que no mejor evitan esos blogs y entrar a uno que de verdad les sirva como motivacion,

no te va a servir de nada burlarte de la gente gorda que es como tu eras o eres... es como engañarte a ti mismo. Mejor deja de practicar la motivacion por contrarios y practica la motivacion positiva... mira imagenes de thinpiration que te hagan mirar como quieres ser (y vas a ser), mira citas motivacionales que te hagan seguir con tus sueños, escribe cosas positivas... ve cosas positivas. No vayas a recurrir a sitios donde solo te recuerden las cosas horribles que decian o pensaban de ti.

"Los recuerdos nos llevan hacia atras, Los Sueños nos llevan hacia adelante"

La perfeccion no es solo delgadez.

Una persona es perfecta no solo por el hecho de que ha alcanzado su peso ideal (segun los parametros de cada individuo), ES PERFECTA porque es feliz, se ama a si misma, socializa con facilidad, es docil, es amable, es educada, tiene buen sentido en cuanto a las artes, musica, etc.

Una persona que nos imaginamos al pensar en "Perfeccion" es una persona asi, o diganme ¿A caso se imaginan como una persona perfecta a aquella que es infeliz, se corta, tiene transtornos mentales, es grosera, no tiene un razonamiento logico o crea problemas para llamar la atencion? No creo! Creo que piensan igual que yo, una persona perfecta es aquella que ama la vida y la disfruta porque todo en su vida es perfecto, su cuerpo, su ropa, sus amigos, su yo interno, etc.

Les digo todo esto para que cada una de ustedes (incluyendome) empieze a sanar sus heridas, traumas, pensamientos autodestructivos, etc. Empiezen a perdonar a quienes las hirieron (no digo que les hablen bien o se sometan a ellos; pero si que no les importe lo que digan y tampoco recuerden el pasado), disfruten esos pequeños momentos de la vida como lo es el dia que bajaste 100 gramos (pero bajaste algo! y algo es mejor que nada) o el dia en que bajste 2 kilos, miren la vida con ojos de esperanza y dejen las tristezas a un lado. Simplemente empieza a regenerar esa vida que tienes porque el dia en que tengas tu peso ideal te sentiras tan viva y tan regenerada, tan libre como un ave que vuela en el cielo, y ya no deberas trabajar nada mas porque tu vida ya habra cambiado (si empiezas a ser feliz) y solo deberas disfrutar el momento...

ENTONCES SI SERAS PERFECTA.

Debo confesar que mi rutina de ejercicios no es muy habitual y tampoco es muy matada, pero el otro dia encontre una rutina facil, rapida y eficaz.

Es la siguiente:

• 100 Jumping Jacks
• 10 lagartijas
• 60 squats
• 30 semi-abdominales
• 60 sentadillas 

Se que no es mucho para ustedes, pero para mi fue tan agotador que el dia de hoy fue toda una pesadilla... Me han dolido los musculos desde ayer, tanto que quisiera arrancarmelos por pedazos.

Cambiando de tema, este asunto (mi anorexia) hizo que me de cuenta de lo metida en la depresion que estoy, de verdad, a parte estoy considerando el hecho de que tengo el transtorno bipolar, pero bipolar en serio no hablo de esas veces en que otras estupidas adolescentes creen que ser bipolar es como una broma.

 

1-. Tengo cuadros depresivos (no quiero comer, me corto, pienso en suicidio, muerte, etc)

2-. Tengo cuadros en los que me dan unos aires de grandeza

 

No me gusta para nada esto, se que solo son 2 sintomas pero no se que pensar. Por otro lado y a pesar de mi dolor muscular ayer fui al centro comercial (vivo en GDL, fui a Galerias) y me compre cuerdas nuevas para mi guitarra, un capo y una nueva plumilla, eso me puso feliz porque voy a poder seguir tocando de nuevo mi guitarra, estoy planeando comprarme una electrica para poder tocar las canciones que me encantan ("Drain You" de Nirvana, "My Sharona" de The Knack) y obviamente todo esto conlleva a las siguientes conclusiones:

•  Una guitarrista perfecta es exitosa y delgada
• La mayoria de los musicos son Thinspiration
• Yo era Thinspo antes
• Todo lo anterior me motiva a ir por mi siguiente meta que es 55kg
• Tengo poco tiempo para lograr mi meta y despues las demas
• Amo la musica y quiere ser una musica revolucionaria como Kurt Cobain (quien era muy delgado por cierto) 

En fin, el domingo ire a comprar camisetas porque ya me hace falta una arregladita. Y me comprare pantalones talla 3 porque esa es mi meta; el otro dia me medi la cintura y aprete la cinta lo mas que pude para que llegara cerca de mis huesos de la cadera por lo que media alrededor de 85 cm.

 

Me voy a deshacer de toda esa grasa que me queda y me metere en esos pantalones a como de lugar.

Por otro lado...

¿ALGUIEN QUIERE DARME UN CONSEJO PARA ADELGAZAR LAS PIERNAS SIN QUE SE ME HAGA MUSCULO?

Lo anterior seria de gran ayuda.

Metodos para vomitar sin necesidad de meter mano

Ok, voy a empezar por adevertirles que si hacen esto les va a ir mal pero podran ingerir lo que sea y el reflejo de sus estomagos hara el trabajo por si solo... ATENCION: No lo practiques seguido porque puedes desidratarte y morir.

Pasos:

- Comprate varias bolsitas de semillas tostadas (no se si las conozcan pero creo son de calabaza o girasol, pero tienen cascara y son doraditas)

- Vierte todo el contenido en el plato de tu preferencia

- Sirvete un vaso grande de agua (no de 250 ml, mas bien como de 1.5 o 2 lts)

-Come un puño de semillas y despues tomas varios tragos de agua (comete las semillas con cascara y todo si no pues no te va a servir de nada)

- Repite el paso anterior hasta que te acabes las semillas y si es posible toma mas agua

- No las vomites ¿ok? Ni te atrevas

- Espera al dia siguiente y te sentiras mal por la mañana

- Empezaras a vomitar todo por reflejo por haber comido las semillas con agua

Listo, no mas esfuerzos para sacar la comida y tampoco se queda nada adentro. Obvimente toma mucha agua o te desidrataras y si de plano te sientes muy mal pues bebete un suero.

Am, gracias a mi principal lectora (la chica que deja comentarios "Carla") por sus consejos pero creo que ya ni siquiera estoy en una relacion sana con la comida.

El dia de hoy comi y me dolio mucho el estomago, tanto por el dia como por la noche asi que prefiero no comer y bajar de peso constantemente a comer y sentir un dolor inmenso (como si me insineraran el estomago) y a parte de todo el sufrimiento seguir siendo gorda. No se si me haya dolido el estomago porque tengo diarrea o por mi gastritis, como sea aprecio tu preocupacion.

Bueno, mi dia fue algo agitado pero normal... me senti mal todo el dia. Me levante, fui al baño y me pese... 138 lbs; despues me mire al espejo y me medi la cintura, la cadera, etc; decidi que comeria unas uvas y una ciruela para el almuerzo y despues veria si comia (y valla que lo hize, pero tome vinagre, hize ejercicio y me dolio el estomago como nunca me habia pasado), mi madre se fue de casa por un rato asi que comenze por hacer ejercicio, me monte en la bicicleta eliptica y como estaba tan debil ni siquiera estuve ni 10 minutos y despues salte 200 veces en la cuerda... me dolio todo el estomago despues de eso, me bañe y me sentia de mal en peor.

Mi dia fue un asco, a parte de que comi, me senti mal todo el dia y quien sabe si engorde. En fin, hoy mi mamá me aviso que en mayo se casa mi tía asi que tengo varios meses para ponerme en forma (claro que ya para diciembre voy a estar en las 100 lbs porque solo me faltan 38 y llego a mi meta ;) que tal eh?) y elegir ese vestido hermoso que tanto me merezco.

Eso es una mierda de slogan

Ok, la ira llego a mi cuando visite un blog hecho por unas estupidas wanna be de seguro, y de seguro ustedes lo han visitado o no?

Tengo ira porque habia una advertencia que decia que las chicas menores de 15 se alejaran de esas paginas y que la anorexia no era un juego de niñas.

Haber, Haber... La anorexia es una enfermedad que aparece, no se elige ser anorexica, no por ver un estupido blog o por leer un libro de anorexia lo vas a ser. Hay niñas de 8 años que son anorexicas y en su vida se enteraron que tenian esto... solo ocurrio. ¿Creen que se elige? No!

Mas bien que esa tipa (o) se aleje de la web y deje de escribir porquerias que no valen nada; mas bien la anorexia no es un juego de retrasadas y para empezar ni es un juego... Es el infierno en persona, asi que eviten leer ese tipo de blogs que no sirven para nada porque estan escritos por estupidas sin vida que pretenden que saben algo de la vida y no es asi.

Si pero No

Indesicion.

Problema que se da con mas frecuencia en mi cerebro.

Ayer estaba ayunando hasta que me puse muy de buenas y decidi que tenia hambre... Despues de comerme una ciruela me arrepenti de siquiera haber tocado esa fruta, lo se es fruta pero hasta eso es un pecado para mi porque lo mas valioso es la restriccion de alimentos (ya saben, rapido y seguro), en fin, me quede profundamente dormida y no desperte como hasta las 6:30 p.m y fue cuando gaste $55 miserables pesos en una caja de goma de mascar (como soy consumidora compulsiva de estos una caja de TRIDENTS 18'S no me dura ni un dia, a veces consumo hasta 30 gomas de mascar) y luego fui a la tienda y no resisti la tentacion de comprarme un negrito asi que la regue y cañon.

Se que no fue una decision sabia pero si impulsiva, lo que es peor aun, asi que aparte de la culpa que pase de seguro y engorde... Mi vida apesta. Hoy me restringi el alimento y de seguro mañana tambien, me estoy preparando para mi ayuno de 15 dias. 

El titulo de esta entrada se refiere tambien a que a veces estamos de buen humor y la depresion esta oculta en su jaula y nos da por querer comer, es decir... p. ej. (este es un ejemplo de mi vida cotidiana)

 

"El dia de hoy me levante y decidi que era dia de ayuno, asi que me bañe y me vesti para ir a la escuela; iba de buen humor porque mi mamá me habia hecho sentir bien ayer. Iba campante por la vida cuando un estupido o 2 me dijeron 'gorda' y se que a estas alturas deberia de ser bastante normal superar algo asi pero si te retornas a los traumas pasados la señorita depresion, lagrimas y 'me corte' sale a la luz del dia; mi Anorexia no me permite pensar en nada mas que en comida, a parte de que una jovencita con una animo bueno casi por milagro no deberia de ser tratada de esa manera, menos si eres una psicopata suicida como yo. Llegue a casa algo deprimida pero mi mamá me levanto los animos e hizo que yo quisiera comer, pero no lo hize... mi indecision (mi parte ANA y mi parte SEÑORITA ANIMO y LULU) me hizo upensar en lo culpable que me sentiria, en lo que tengo programado para las fiestas, todo me paso al cerebro asi que la opcion mas facil fue no comer nada en lo absoluto por lo que me servi varios hielos para masticar y un paquete de goma de mascar para pasar algo por mis dientes"

Si, soy como una metafora... No se que hacer con mi vida... Soy adolescente... Mi vida no tiene sentido alguno.

Esa es la indecision en mi vida. Mañana es dia libre y no ire a la escuela pero vendra una tia y me aterra tener que comer pozole (eso es lo que van a comer) y porquerias que mi mente odia pero mi estomago ama.

En fin... ¿Qué hacen ustedes en estos casos?

La debilidad es mi fortaleza

Hola queridas seguidoras y seguidores, si leeo los comentarios y gracias por todo lo que me dijeron... es motivador. Y tambien sube mi autoestima que me digan que piensan que soy feliz :) eso me dice que se aparentar; y de que a veces soy feliz pues si.

No piensen que no me odio por comer, y cuando me deprimo no como y me corto... cuando estoy muy feliz tampoco como pero bailo "My Sharona" (si no la han oido, deberian de hacerlo... Es mi riff favorito, en fin)... Cuando estoy neutra como cosas indebidas o como cosas sanas o no como. En fin.

El titulo de esta entrada va referido al trabajo de una anorexica; la debilidad es cuando vemos que algo nos aflige por dentro y eso es lo que nos impulsa a lograr nuestros sueños. Una ana se mira al espejo y se bombardea de pensamientos negativos que hacen que se sienta como una nada... despues piensa que ella tiene que ser algo y se esfuerza por lograrlo.

Esa es la frase de hoy, el tiempo pasa igual asi que mejor pasa el tiempo construyendo lo que quieres ser.